هل تساءلت يومًا لماذا تهتم بما يعتقده الآخرون عنك؟ أحيانًا قد يبدو أن كل شيء في حياتنا مرتبط بما يقوله الناس عنا، بدءًا من مظهرنا وحتى تصرفاتنا اليومية، ولكن لماذا تؤثر تلك الآراء علينا؟ وكيف تتشكل هذه الآراء في أذهان الآخرين؟ وما الذي يجعلنا نشعر بالقلق حيالها؟ هل هي ضرورة نفسية حقًا أم العكس؟
هذا كله سنتعامل معه بشكل متوازن في هذا المقال، سنكشف الستار عن آليات تشكيل الآراء، ولماذا نتأثر بها، وهل بالفعل نتأثر بها أم لا، وما ضرورتها في الحياة، وكيف نتعامل بتوازن مع الآراء التي تتكون عنا.
الإنسان من الجانب النفسي والاجتماعي:
بداية بحقيقة مسلم بها: لا يمكن لبشري أن يعيش وحيدًا أو أن ينزوي في عزلة تامة، كأن يكون في جزيرة نائية أو غابة مهجورة، فإنَّ هذه الفكرة تلامس حدود المستحيل، فمثل هذه الحياة، كما يُصوّرها طرزان أو بعض الشخصيات الخيالية مثل "توم هانكس"، تبقى بعيدَةً كلَّ البعد عن الواقع، إذ إنَّ البشر كائنات اجتماعية وجماعية بطبيعتها، وفي ذلك اختلاف لازم!
الإنسان من الجانب الاجتماعي:
الإنسان كائن اجتماعي يعيش في مجتمعات، والمقصود بالمجتمعات هو أنَّ الإنسان لا يستطيع العيش دون وجود أشخاص يحيطون به، يبادلهم الفهم والمعرفة، وغالبًا ما يشاركهم في القيم والمبادئ والتوجهات والعادات والتقاليد وسط مجتمع صغير يمثل العائلة، وبالتدريج فنجد تلك الأخيرة جزءًا من حي ينتمي إلى مجتمع أكبر، قد يكون مدينةً أو ولايةً أو دولةً، وقد ينتمي إلى أمة، مثل الأمة العربية، نستنتج من ذلك أنَّ الإنسان لا بُدَّ له من التواجد بين الناس، حيث يقيم علاقات ويتبادل مصالح.
الإنسان من الجانب النفسي:
الإنسان كائن جماعي يعيش في جماعات، أي لا بُدَّ للإنسان من أن يكون له عائلة وأصدقاء وزملاء، حتى في العمل؛ فهو بحاجة دائمة إلى وجود أشخاص يشاركهم الحياة، ويكون ضمن مجموعة تتفاعل معه، مما يعزز من قدرته على التواصل والمشاركة في المجتمع.
فالإنسان دومًا بحاجة إلى الشعور بالقبول الاجتماعي مما يترتب عليه الشعور بالانتماء، هذه الرغبة ليست سلبية بل هي جزء من تطورنا البشري، وغريزتنا وفطرتنا التي فطرنا الله عليها، مثلًا عندما يطلب طفل رأي والدته في رسمة رسمها، فإنه بحاجة للشعور بالتقدير والقبول من شخص يحبه ويحترمه ويريد رضاه.
ومن كل ما سبق، يتضح لنا أن من خلال المجموعات والمجتمعات والاحتكاك الدائم بالبشر، وكونك شخصًا علمًا أو معروفًا بما فيه الكفاية على مستوى اجتماعي، فإن الانتماء إلى مجتمع ما والاندماج فيه وتكوين علاقات وثيقة داخلة يجعلك في حاجة للشعور بالانتماء والفضول لمعرفة ما يعتقده الآخرون عنك، هذا التفاعل يجعلك معروفًا بما فيه الكفاية ليُكوّن عنك الناس مفهومًا متراكمًا يشكل هويتك، لكن ما هو أساس البناء الذي يتم تحديد تلك الآراء من حول الإنسان عليه؟
كيف يتشكل رأي الناس؟
تشكيل الناس لرأيهم عنّا يعتمد على العديد من العوامل، بالطبع لا يتسع لي الوقت لشرحها كُلها، ولكن سأتكلم عن أهم تلك العوامل مُرفقًا أمثلة توضيحية على كل عاملٍ، ويحتل المقدمة:
1. من حيث المظهر الخارجي:
المظهر الخارجي: وبالأخص في الانطباع الأول، فمثلًا الملابس، النظافة الشخصية، وطريقة التقديم العام للنفس يمكن أن تؤثر في كيفية رؤية الناس لنا.
كموقف متكرر، قد تقابل مجموعة من الأشخاص لأول مرة تراهم في حياتك، ويحدث بينكم تعارف وما إلى ذلك، لكن قبل أن يتم ذلك، هل تستطيع أن تحدد -من منظور شخصيتك- الشيء الذي تركز نظرك عليه أولًا تجاه شخص لا تعرفه؟ ما أول انطباع تأخذه، ومن أين يأتي ذلك الانطباع؟
قد يكون الجواب هو الملابس المهندمة، الحذاء، الساعة، المجوهرات، أسلوبهم الخاص في التنسيق، وذوقهم في اختيار الملابس وما إلى ذلك، كل تلك الأشياء تترك انطباعًا أوليًا جيدًا للغاية، ثم يأتي بعد ذلك ما يكمن في داخل أولئك الأشخاص.
2. من حيث السلوك والتصرفات:
السلوك والتصرفات: الأشخاص غالبًا يحكمون علينا من خلال تصرفاتنا وطريقة تعاملنا معهم ولباقة الحديث، فالسلوك الإيجابي، مثل: الاحترام واللطف، يترك انطباعًا جيدًا لدى النفس، رؤيتك لشخص متسامح رقيق القلب حتمًا تدفعك إلى معرفته عن قرب، في حين أن التصرفات السلبية أو غير المراعية قد تترك أثرًا سلبيًا يجعل من حولنا ينفر منا أو يتجنب التعامل معنا ويأخذ ذلك الانطباع السلبي عنا، وفي ذلك تلعب قدرتنا على الحديث دورًا كبيرًا، وهذا ما يقودنا للنقطة التالية.
3. من حيث طرق التحدث:
الطريقة التي نتحدث بها: طريقة تواصلنا سواء بالكلمات أو بلغة الجسد، يمكن أن تترك انطباعًا، كاستخدام كلمات لبقة، والإنصات الجيد وليس فقط الاستماع، واستخدام لغة جسد إيجابية، كلها تساهم في تشكيل صورة إيجابية تساعد في التواصل والشعور بالترحاب.
4. من حيث التوافق والتفاعل الاجتماعي:
التوافق والتفاعل الاجتماعي: إن التفاعل مع الآخرين بشكل فعال، مثل: الاهتمام بالمواضيع التي يحبونها، أو إظهار التعاطف، قد يسهم في تكوين رأي إيجابي عنك، فيحكم الناس على توافقك وتفاعلك الاجتماعي بناءً على مدى قدرتك على الانسجام معهم والتواصل بفعالية، غالبًا، إذا كنت تستمع للآخرين بإيجابية وتُظهر اهتمامًا بمواضيعهم وترد بشكل مناسب، فإنهم سيشعرون بالراحة معك ويعتبرونك شخصًا ودودًا ومتفهمًا وراشدًا.
فمثلًا: إذا كنت في تجمع اجتماعي وكنت تتفاعل بلطف، مبتسمًا وتطرح أسئلة تُظهر اهتمامك بما يقوله الآخرون، سيشعرون بأنك تهتم بآرائهم وتفاصيلهم الشخصية، هذا يجعلهم ينظرون إليك كشخص اجتماعي، متعاون، لطيف، ولبق، مما يعزز صورتك الإيجابية لديهم ويؤدي إلى بناء علاقات أعمق وأكثر ثقة.
5. من حيث القيم والمبادئ:
القيم والمبادئ: غالبًا ما يميل الأشخاص إلى الحكم على غيرهم بناءً على قيمهم ومبادئهم إذا كانت واضحة من تصرفاتهم، مثل: الأمانة، ولكن غالبًا ما يكون هذا الحكم نابعًا من تأكدهم أن تصرفات من أمامهم تتوافق مع قيمهم الشخصية؛ لأن ذلك يعكس جانبًا من طباعهم ومدى استقامتهم وتوافق المعتقدات، وعندما يظهر الشخص التزامًا بقيم مثل الأمانة، التعاون، أو الاحترام في مواقف معينة، فإن الآخرين يميلون إلى تكوين انطباع إيجابي عنه بناءً على هذه المبادئ، ويميلون بالتعرف عليه وتوثيق علاقاتهم معه بشكل أعمق، ويرونه بشكل جاد، وأنه شخص عاقل، راشد، وحكيم.
فمثلًا: تخيل شخصًا معروفًا بين أصدقائه وزملائه بكونه صادقًا، عندما يحدث موقف يتطلب الصراحة، مثل: الاعتراف بخطأ في العمل، يختار هذا الشخص أن يكون شفافًا، ويعترف بخطئه بدلًا من إخفائه أو التهرب منه، هذا التصرف يؤكد للأشخاص من حوله أنه صادق، ويعزز ثقتهم فيه ودائمًا ما يتوجهون إليه عندما يريد أحد منهم أخذ رأي جاد بشأن مسألة ما، في هذه الحالة، رأي الآخرين عنه سيبنى على هذا المبدأ الذي يظهر في تصرفه الصادق، كما قد يُنظر إليه كشخص جدير بالثقة وذو مصداقية؛ لأن تصرفه يتماشى مع قيمته الأساسية (الأمانة)، مما يترك انطباعًا جيدًا ويشكل رأي الناس الإيجابي عنه.
وغير تلك العناصر الداخلية التي تتعلق بذات الإنسان نفسه، فإن الانطباع لا يتوقف هنا، وكثيرًا ما يؤخذ عن عوامل خارجية أيضًا.
6. من حيث الخلفية الاجتماعية:
تناقل المعلومات والخلفية الاجتماعية: قد يتأثر رأي الآخرين بناءً على ما يسمعونه من أشخاص آخرين عنك؛ لذلك فإن السمعة أو كلام الآخرين قد يلعب دورًا مهمًا في تشكيل صورة عنا.
فمثلًا: قد يحدث في بعض الأحيان أن تسمع أن فلانًا قد سمع عنك أنك شخص سلبي، طريقتك في التعامل والاختلاط مع الناس ليست لبقة، سلوكك حاد، طريقتك في الحوار سيئة وتفتقر إلى مبادئ الحوار وما إلى ذلك، فلربما موقف عابر قد حدث لك مع شخص ما فتكلم عنك بعد ذلك الموقف وترك عنك انطباعًا سلبيًا عند الناس أو العكس، ويجدر الإشارة إلى أن هذا الحكم لا يعد حكمًا مطلقًا؛ لأنه لا يعتمد على خلفية أدركها الإنسان بالفعل أثناء تعامله مع الشخص، ولكن يعتمد على ارتجال سمعه من آخرين، على الرغم من أن هذا العنصر مؤثر وبشكل كبير في كثير من المواقف على تكوين خلفية سابقة عن الشخص.
ومن واقع الإلمام الجيد بالخطوات التي تضعنا على طريق تكوين الانطباع عن شخص، نجد دومًا أنه ومهما بدت صحة تلك الانطباعات، سواء كانت مبنية على أساس متين أو كانت مجرد أحكام مهمشة، فإن الإنسان في معظم الأحوال يتأثر بها ويصدقها، بل ويسير على نهجها، والأسباب في ذلك عديدة.
 |
| لماذا يهتم المرء بما يقال عنه؟ |
لماذا نهتم بما يعتقده الآخرون عنا؟
غالبًا ما تكون الإجابة في حاجتنا للشعور بالانتماء والقبول والتقدير والاحترام، فالآراء تساعد على تشكيل هويتنا، وفي ذلك يمكنك أن تفكر في المواقف التي تتلقى فيها تعقيبًا إيجابيًا على شيء يخصك، مثل قول أحد الأصدقاء: (أنت حقًا تبدع في هذا المجال!) هذا النوع من التفاعل يعزز تقديرنا لذاتنا ويمنحنا حافزًا لمواصلة السعي نحو التفوق، ويعطينا شعورًا بالثقة وأهميتنا في المجتمع بأننا لسنا مجرد رقم فحسب، بل لنا قيمة حقيقية في المجتمع، بل أيضًا يترك أثرًا إيجابيًا داخلك يجعلك حقًا تشعر بأنه يجب عليك المواصلة حتى تثير إعجاب من تهتم لهم!
ولا بد من التفاعل مع المجتمع؛ فالإنسان يطلب رأي الآخرين حتى يواصل المسير نحو غايته، ربما حتى يتأكد أنه على النهج الصحيح، وربما لكي يشاركونه الدفعة للأمام!
ولكن مع تلك الأشياء الدافعة، نسأل أنفسنا: هل الأمر ضروري حقًا؟ وهل لو توقف الإنسان عن انتظار أو طلب رأي من يثق فيهم سيختلف شيء؟
الاهتمام بآراء الآخرين: حاجة نفسية أم ضرورة اجتماعية؟
من الطبيعي أن نهتم بآراء الآخرين؛ فالجميع يحتاج إلى نوع من التقدير أو الموافقة، أحيانًا يكون هذا الاهتمام حافزًا لنا؛ إذ يعزز شعورنا بأن ما نقوم به له قيمة لدى الآخرين، على سبيل المثال، عندما أكتب مقالًا أو نصًا، لا أشعر بالرضا التام حتى أسمع آراء من حولي، لا يعود هذا لضعف في قدراتي، بل لرغبة طبيعية في الحصول على تأكيد بأن ما فعلته يستحق التقدير، ويعطيني في نفسي شعورًا بالراحة، ويحفزني رأي الآخرين الإيجابي دومًا على مواصلة تحقيق الكثير من الإنجازات، هذا بالنسبة للحاجة النفسية.
أما الضرورة الاجتماعية، فأخذ آراء من هم أكثر خبرة منا في المجال يساعدنا في اتخاذ قرارات أفضل وأكثر وعيًا، بل وتكون عادة مهمة جدًا لمعرفة ما إذا كان ما نفعله مناسبًا أم أن هناك بعض الأشياء التي يجب تحويلها في نفوسنا لملاءمة المجتمع! فدائما ما تدفعنا غريزة مدفونة بسؤال من حولنا عن رأيه في ما نفعله، أو حتى عن رأيه في شخصيتنا لنطور أنفسنا إلى الأفضل.
فمثلًا: أحد المواقف التي تبرز فكرة الحاجة النفسية والضرورة الاجتماعية، ذات يوم كنت أكتب مقالًا لنشره، وبعد أن أنهيته تمامًا، كنت مقتنعة بأنه مناسب، لكن، وبالرغم من ذلك، شعرت بشيء من القلق، كنت بحاجة ماسة لأن أعرف آراء من حولي: هل المقال جيد؟ هل الفكرة واضحة؟ هل الأسلوب مقنع؟ لم أثق تمامًا بقدراتي، رغمًا عن كوني بذلت قصارى جهدي وكنت واثقة من أن المقال يعبر عما أريد، إلا أنني كنت بحاجة لمعرفة رأي من أثق بهم حتى أتمكن من أخذ خطوتي التالية.
لكن هذا الشعور يمكن أن يتحول أحيانًا إلى عبء، حيث نقلق بشأن نظرة الآخرين لنا بشكل دائم: كيف يرون شخصيتنا؟ هل يعجبهم عملنا؟ هل طريقتنا في الحديث أو التصرف تناسب توقعاتهم؟ هذه الأفكار قد تكون مرهقة أحيانًا، وتجعلنا نشك في أنفسنا حتى وإن كنا نؤدي عملنا بشكل مثالي، فربما نسمع رأيًا سلبيًا يحبطنا عن إكمال العمل، أو إيجابيًا يجعلنا محبين لما نفعله وراغبين في أداء أعمالنا بشكل أفضل عشرة أضعاف بسبب رأي إيجابي، وتحديدًا هذا ينقلنا إلى السؤال الأهم!
كيف نوازن أنفسنا في محور الاهتمام بآراء الآخرين؟
هناك الكثير من الاحتمالات ترتكز على حال الموقف، قد تستمع إليها في بعض الأحيان ولا تستمع في أحيان أخرى، والفعل هنا ليس شيئًا جازمًا؛ فالاهتمام بآراء الآخرين ليس خطأً، لكن من الضروري جدًا أن نعرف كيفية التمييز بين الرأي الإيجابي والرأي السلبي ومتى نصغي للرأي السلبي!
- الرأي السلبي: هو وجهة نظر أو حكم يعكس النقد أو عدم الرضا تجاه شيء ما، وهو لا يهتم بتقديم الحلول بقدر تركيزه على إبراز العيوب والنواقص.
- الرأي الإيجابي: هو وجهة نظر تعبر عن الإعجاب أو التقدير لشيء معين، ويُسلط الضوء على الجوانب الجيدة أو المميزات فيه.
- الرأي الإيجابي: (كنت متحمسًا جدًا طوال العرض، وقد شعرت حقًا أنك تجذب انتباهي من بداية العرض حتى نهايته، التنسيق بين كلامك والشرائح كان رائعًا، وجعلني أفهم الموضوع بشكل أعمق، تواصلك البصري وحماسك كانا واضحين في كل لحظة، مما جعلني أشعر أنك متأكد جدًا مما تقدمه، فقط لو كان هناك بعض التباطؤ في عرض بعض الشرائح لكان العرض سيكون أكثر سلاسة، لكنه في المجمل كان مذهلًا).
- الرأي السلبي: (بصراحة، عرضك كان جيدًا ولكن شعرت أنه كان مبالغًا فيه بعض الشيء، أعتقد أن الكثير من الناس يمكنهم تقديم شيء مشابه إن لم يكن أفضل، الشرائح كانت جميلة، لكن لا أعتقد أنها كانت مبتكرة بشكل كافٍ، وكأنك ببساطة استخدمت أفكارًا مألوفة، ربما لو كانت لديك أفكار أكثر ابتكارًا لكان العرض أفضل بكثير، لكن عمومًا لا أعتقد أنه كان يستحق كل هذا الاهتمام الذي حصل عليه).
ومعرفة النهج الذي يسير عليه الرأي السلبي يمكّننا من فصل أنفسنا عن تلك الآراء السلبية، ومن هنا نوضح كيفية تحقيق التوازن من خلال طريق الثقة بالنفس، ففي الواقع، ثقة الإنسان بنفسه هي أساس كل تعامله في مواقف عدة، إذا كنا نؤمن بقدراتنا وبما نقدمه، فإن الآراء الأخرى تصبح مجرد ملاحظات إضافية، وليست معيارًا لقيمتنا! وبالتالي يصبح لدينا القدرة على تجاهل الآراء السلبية.
وفي مواقف لبعض الرياضيين الذين يواجهون انتقادات من وسائل الإعلام، لكنهم لا يسمحون لتلك الآراء السلبية بالتأثير على أدائهم، لكن هذا لا ينفي أن الرأي لا بد وأن يكون له حتى ولو تأثير طفيف، والفكرة هنا تكمن في تحجيم هذا التأثير بمجرد الشعور به، رغم ذلك في كثير الحالات يصل الإنسان إلى مرحلة تكون آراء الناس عنه هي ما تشكل شخصيته وتصرفاته، وليست ذاته الداخلية! ومن هنا يتحول الأمر إلى أزمة.
متى يمكن أن يصبح الاهتمام بآراء الآخرين ضارًا؟
عندما نبالغ في الاهتمام بآراء الآخرين نفقد هويتنا الشخصية، هذا يحدث عندما نتصرف بناءً على ما يراه الآخرون مناسبًا لنا، وليس بناءً على ما نريد نحن، فإذا كنت تحاول إرضاء كل من حولك بتغيير شخصيتك أو خياراتك بشكل دائم لتتناسب مع آراء الآخرين، فإنك بذلك قد تفقد نفسك وهويتك في النهاية.
التأثير على قراراتنا الشخصية، إذا كان الاهتمام بآراء الآخرين يعوقك عن اتخاذ قرارات حاسمة في حياتك الشخصية أو المهنية، فهذا قد يكون علامة على فقدان الثقة بالنفس! فعلى سبيل المثال: قد تجد نفسك في موقف تتردد فيه في اتخاذ قرار مهم؛ لأنك تشعر أنك قد تواجه انتقادًا من المحيطين بك!
وفي نهاية المطاف، رأي الناس هو مجرد صدى يعكس صورة قد تكون صحيحة أو مشوهة عنك، الأهم هو كيف ترى نفسك وكيف تعمل على تحسينها باستمرار، اسعَ لأن تكون راضيًا عن ذاتك أولًا، وستجد أن الآراء الإيجابية تأتيك بشكل طبيعي!
المصادرُ والمراجعُ البحثيّةُ (هام جدًا):
- العادات السبع للناس الأكثر فعالية (كتاب)
- فن التعافي (متوفر على أبجد)
- شجاعة أن تكون غير محبوب (كتاب)
- توقف عن أرضاء الآخرين (فيديو)
- فن التعامل مع الناس (كتاب)
 |
| فريق كون للمقالات |
